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Que fait un policier qui a gagné au Loto ?
Il s'achète un carrefour et se met à son compte !
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Thèse : Seul
celui qui ne joue pas au Loto est assuré de gagner.
Preuve : Si vous jouez au Loto, vous ne gagnez
probablement rien (1 chance contre 14 millions). Vous avez gagné
au Loto ? Alors vous n'avez probablement pas joué au Loto.
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La mère rentre à la
maison après le travail et sa fille l'accueille en criant :
"Maman, maman, nous avons gagné 6 millions au Loto ! Mais papa
était tellement excité qu'il a eu une crise cardiaque !"
La mère répond placidement : "Tiens, tiens... quand ça roule, ça
roule."
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C'est un vieil homme
qui grimpe tous les soirs en haut de la colline et qui implore
dieu:
- Mon dieu mon dieu, faites que je gagne au loto.
Et tous les soirs c'est pareil.
Jusqu'a ce que dieu qui en a marre, vienne enfin lui répondre:
- OK, OK .... je veux bien t'aider, mais au moins joue !!!
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Moi, mon mari, dit une
dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une
minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à
l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il
reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout
essoufflé.
- Oh ! ma chérie ! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier
mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On
remporte la grosse cagnotte de 6 millions ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement
à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !
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Un homme vêtu d'un bel
habit noir vient acheter son billet pour la Loto à la veille du
tirage d'une super-cagnotte de 15 millions d'euros.
- Je parierais, dit l'employé du guichet, en introduisant le
billet dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme
pareille, votre premier geste lundi matin, sera d'appeler votre
patron pour lui dire qu'il peut aller au diable!
- Ce serait culotté de ma part: je suis curé....
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C'est un homme qui
rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au
loto !
Et la femme toute excitée :
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, tu t'casses !
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Un vieil homme
grincheux entre dans une banque et s'adresse à l'employée au
guichet :
"J'veux ouvrir un compte dans votre putain de banque !"
Un peu étonnée et choquée, la femme lui réponds :
"Pardon, j'ai dû mal comprendre. Vous disiez ?"
"Putain, mais t'es sourde ! J'ai dis que j'voulais ouvrir un
compte dans votre putain de banque, là tout de suite !"
Sur quoi elle rétorque :
"Navrée, Monsieur, mais nous ne tolèrons pas ce genre de langage
ici."
Elle se léve, et va dans le bureau de son Directeur pour lui
rapporter l'incident. Il lui donne raison, et ils retournent
ensemble voir le viel homme.
"Monsieur, puis-je vous aider ? Y aurait-t-il un probléme avec
ma collaboratrice ?"
"Putain, mais y'a pas de probléme ! J'viens de gagner 50
millions au loto et j'voudrais ouvrir un compte dans votre
putain de banque !"
"Je vois", dit le Directeur, "Et c'est cette putain de caissière
qui vous fait chier ?"
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Dupont arrrive tout le
matin au bureau, commence par engueuler son chef, embrasse la
secrétaire et vide la poubelle sur la tête du comptable.
Un de ses collegues s'exclame : "Dupont, arrête...
J'ai oublié de valider le bulletin du Loto !"
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"Mon Dieu, pour la
nième fois je n'ai pas trouvé un seul bon chiffre au Loto" peste
le père.
Sa fille Lisa le réconforte "Ne t'en fais pas, la même chose
m'est arrivée hier pendant l'examen de maths".
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